Steps ..

(1-6-2016) drafted :

دي تقريباً أول مرة أكتب  What I really feel  ،  معرفش سبب كان مانعني إني أكتبها قبل كدة بس فعلاً الموضوع مايستاهلش سوي بالنسبالي ..  هكتبها و خلاص يمكن يُقّدرلي ف يوم إن المرحلة دي تنتهي بأي شكل و أرجع عشان أقرا كلامي ده ..

كان دايماً عندي اعتقاد إني غبية جداً ف اختيار الحلول ،  مابعرفش اتصرف بشكل صح تجاه حاجة مضايقاني و بسيبها تاكل فيها لغاية ما تنهيني تماماً و بعدين أفهم إني كنت غلط ..

الموضوع ده تحول من اعتقاد لحاجة مؤكدة ،  أنا بالفعل مابعرفش أتصرف ،  و باوزع من أعصابي على كل و أي حاجة بمنتهى العبث ،  معنديش أولويات لأني مش عارفة أحدد أنا أصلاً عايزة إيه ،  و عايشة ف سجن أفكاري القديمة اللي كل شوية تفكرني بيها و ف تخيلات إنه لو كانت كل حاجة حصلت ف حياتي مشيت بالعكس  ،  أو اني متعرضتش ف اي يوم لفقد حد أنا من غيره تقريباً دلوقتي ولا حاجة   ،  و ف إني مقصودة بالفقد ده ،  بحيث ميبقاش فاضل حواليا حد..

واثقة إنه ف اول اسبوع قبل رمضان و اسبوع رمضان ده كل سنة هبقي ف نفس الحالة لحد مانسي  ،  زي بالظبط ما بقيت بخاف أو باترعب كمان  من نوم العصر
اللي بيحصل كله عموماً بيبقى تسيير لحاجة معرفهاش و عمري ما هعرفها ،  بس إن كل خبطة بتسيب فيا علامة كبيرة و مخيفة بتحولني لحد بيهتم جدا إن التفاصيل ماتتكررش ،  عشان ماتوقعش حاجة  و تحصل تاني  ..

انا بقيت باخاف من أفكاري ،  و بقيت باخاف افكر ف اي حد لحسن أتوقع أي حاجة ..
التفاصيل المتكررة بترعبني ،  في حاجات كتير مفيش مبرر لكرهي ليها بسبب ده ..


(28-6-2016) drafted

بس تعبت فعلاً ،  كلمت نفسي و بقيت بجمّع كل حاجة جوايا مع أي إشارة بتطلع ،  بتلكك.

بس بردو مابتطلعش بنفس شكلها  ،  بتطلع بصورة غير مفهومة ،  لوغاريتمات محدش بيفهمها غيري ،  و مش عايزة أي حد يفهمها غيري.

الإحساس بالذنب بيطاردني ف كل حاجة ف حياتي تقريباً ،  دايماً بشكل أو بآخر.
دايماً بغلط و دايماً بوصل لنقطة انتي ازاي مكملتيش للآخر و ازاي معملتيش الحاجة دي ما دام كنتي قادرة ،  بس دايماً عندي حجج فارغة ملهاش معنى برضى بيها نفسي.

بقيت عاملة زي حد ماسك كيس كبير و شغال يلم فيه كل حاجة بتضايقه و كل شعور بيحسه و مش عايز حد يعرفه ،  و بيرمي الكيس ده ف حتة بعيدة جدا عن عينه بس عارف اللي جواه كويس جدا..  جدا.

الظروف بتجيب بعضها و بتهيألي أحسن مناخ إني أطلع كل الألغاز دي من غير ما حد يرميها على سببها الأساسي ،  بتتعلق على شماعات كتير أوي ،  أو بخلقلها شماعات اعلقها عليها.

بقيت بحس جدا بتلوُّن ،  محترفة إني مبيّنش حاجة و ماتكلّمش ،  وإني أحس بخمسين حاجة ف نفس الوقت و معرفش أحدد أي حاجة و بعدها بفترة أسكت و اتناسي من غير مانا نفسي أدرك ده.

لسه احساس الذنب موجود و لسه ممكن اسبب ضرر بكلامي ده و لسه كل حاجة ف دماغي ماشية للأسوأ.

أنا آسفة فعلاً. جداً .

(28-6-2016)
أحياناً  بفكر إني وصلت لقمة العجز ،  تقريباً بفقد القدرة علي توفير طاقة لأي حاجة ،  و بتبقى كل حاجة بالنسبالي weird و مش مبررة و مبالغ فيها بشكل كبير.

(19-7-2016 ) 

Every thing seems like shadows .. trying to beat each  .. trying to think and breath normally .

The worst feelings ever are now the masters .. the worst deterioration I've ever reached .

But okay it's not the end .. definitely not.

(20-7-2016)

Start again .. beat yourself  .. fight for inner peace and self satisfaction. 

Everything's gonna be alright .